Chemo Soto con una nueva protesta...
Mientras Lorna dice "Que busquen lo quieran"
No tiene miedo Epi Jiménez
Detienen 326 inmigrantes en Houston
En La Clase Media No Aguanta Más: Qué estás haciendo para aguantar el consumo de agua ante el aumento
Hoy es Martes en la Buchaca
210 comments
Hello!!!!!!!
Posted on 4:31 PM
Hola Wanda ¿como estás?
Posted on 4:31 PM
Raje?
No acababan de abrir este blog. Así no se puede pedir la estadidad.
Posted on 4:31 PM
no lo puedo creer rajé dos días consecutivos...se nota que Guillo no se ha asomado...
Posted on 4:32 PM
Para bajar el consumo de agua báñese junto con su pareja. :-P
Posted on 4:32 PM
Luis si eso se hacía desde antes ¿tienes otra recomendación?
Posted on 4:33 PM
hola.
me canse de esperar a q el blog abriera. tardo demasiado. no me kedo mas remedio q ponerme a trabajar mientras tanto. lol
Posted on 4:34 PM
ya yo dije varias veces lo q hago pa no pagar agua. simplemente haga un pozo en su casa, los q puedan, y compre una bomba para q el agua suba con presion y monte toda la tuberia correspondiente. problema resuelto.
Posted on 4:35 PM
termi...segí ententando mis dos jefes estarán fuera de PR hasta luego del wikend largo de sept. así que tengo todo el tiempo del mundo.
Posted on 4:35 PM
estoy muy bien gracias a Dios.
Posted on 4:36 PM
perdonen la falta de cortesia.
saludos nuevamente ary, wanda, demolition, luis, rikan, y todo el q se agregue al grupo .
Posted on 4:37 PM
hola otra vez Terminator
Posted on 4:42 PM
Otra recomendación? No se bañe. jajajaja
Posted on 4:45 PM
esa es buena luis. sle mas barato comprar chubs q bañarse. lol
Posted on 4:46 PM
muy bien, apoyando lo nuestro...
Posted on 4:49 PM
PR juega hoy( realmente mañana pq es como a las 3 de la mañana) contra eslovenia.
miércoles, 23 de agosto de 2006
3:30 a.m. Puerto Rico vs. Slovenia 6:00
Posted on 4:51 PM
Woman RULES!!! Eso Ary!!!!
Lindos avatares.....
Demo: Cuando es el Due Date???
Posted on 4:58 PM
segun lei, eslovenia es un rival mas fuerte q los chinos. tienen 4 jugadores de NBA en su ekipo. como kiera voy a los mios.
Posted on 4:58 PM
aimee, no es por nada, pero la rajada de hoy puede tener asterisco. tardo un monton en abrir. varios de nosotros nos cansamos de esperar a q abriera el flok nuevo.
como kiera, ary ya es una veterana. ya le cogio el truco. lol
Posted on 5:00 PM
epale aryyyy estas 'echa una duraaaaaaaaaaaaaaaaa jejejejejej good girls rulzs.
Buenas Tardes mi gente saludos cordialessssssss
Aimee un abrazote, como estas
conoci personalmente a turey, el que vive en san diego california.
Posted on 5:06 PM
Hoy me escapo a las 5 así que los oigo en el carro y los leo luego.
Posted on 5:06 PM
the following takes place between 5:00 p.m and 6:00 p.m
3-2-1
listos preparados
brrp pa ti
QUE MUCHOS SOMOSSSSSSSSSSSSSS
HAY PROGRAMAS Y HAY PROGRAMAS
HAY BLOGS Y HAY BLOGS
Posted on 5:08 PM
Queen Gaby
Pregunta!!!! Alguien te puede ayudar.....
Posted on 5:08 PM
queen gaby, usted pregunte y veremos en q le podemos ayudar.
Posted on 5:09 PM
Queen Gaby...
El Vocero tiene una tirada especial de lo del Torneo.....
Posted on 5:09 PM
caramba aqui en la piramide tengo que hacer grandes ajustes........con el agua...
que hago?????help
Posted on 5:09 PM
termi no quiero controversias, que verifiquen mis finanzas...lol
Gracias Aimeé y Cleo
Posted on 5:10 PM
Aimee
mi amiga que trabaja en el hotel conquistador, me comento que eso fue un desgenere total que dejaron el hotel patas pa arriba y que todo fue fiaoo, cada vez q ella tenia q facturar se le escondia aponte y la iris miriammmm,
Posted on 5:11 PM
queen gaby. si kieres entra a a www.fiba.com. es el site oficial del mundial.
Posted on 5:12 PM
aimee SEA LA MADRE....esa es la carretera que uso para llegar a casa, ¿hay fecha? para alquilar un helicoptero
Posted on 5:12 PM
demo
me fascina ese abatar tuyo.....
Posted on 5:13 PM
Buenas Tardes!
Posted on 5:14 PM
el stream audio tiene hipo o gases. me tiene loco.
Posted on 5:15 PM
buenas tardes Papo.
Posted on 5:15 PM
sorryyyyyyy avatar
Posted on 5:17 PM
lo nuevo es coquivacion. jejeje
Posted on 5:17 PM
queen gaby pregunta lo q quierasssssssssss
Posted on 5:17 PM
Buenas Ary, Felicidades, ya van dos!!
Termi: El streamaudio esta bien, por el momento.
Posted on 5:17 PM
luis
epale un abrazoteeeee
Posted on 5:18 PM
los del otro mundo tienen prob. con el streamaudio??? let me know
Posted on 5:22 PM
ya resolvi lo del stream audio. le di reset y ya.
eso de los asesinatos no es nada. yo escuche q en venezuela matan como a 100 por semana. o sea q si en santo domingo matan 32, q maten 7-8 aki semanal no es nada. lol
Posted on 5:24 PM
el domi
pautandose...............lol
Posted on 5:25 PM
Ary Lo de la carretera
Posted on 5:29 PM
vengo ahora....voy a hacer un rico mofongo con mucho ajoooooo y polllio
aimee
quiero ir a club sunshineeeeeee!!!!!
Posted on 5:30 PM
bueno gente, esto esta bueno pero todo tiene su final.
los leo en casa y los oigo en el carro.
Posted on 5:32 PM
gracias, precisamente vivo en la urb que allí mensionan
Posted on 5:33 PM
Cleo cuando quieras
792-4444 ext 1233
Posted on 5:35 PM
jjejjeejjeej tengo otra pero no me atrevo a decirla aimee
Posted on 5:38 PM
Ary:
Ya están llamando las de tu área
Posted on 5:39 PM
Queen Gaby
Chequea aquí
Posted on 5:40 PM
Gracias Aimeé, ya lo informé en la oficina por si llego tarde mañana....
Posted on 5:42 PM
Ya me regañaron por usar vasos plásticos...
Caramba.....
Posted on 5:42 PM
Vaquera...
Posted on 5:48 PM
Wanda
No lo puedo creer!!!!
Posted on 5:50 PM
This comment has been removed by a blog administrator.
Posted on 5:50 PM
aimee
es que los vasos de 7oz. estan caros, el paq, de 100 esta a 1.59
y si usan uno para cada agua leche jugo y refrescos etc. ufffff se van diario bastante......por cada miembro del hogar..... wow
peeeerrrrooooo es una ventaja porq no hay q fregarrrrrr.....lol
Posted on 5:50 PM
SALUDOS AMIGOS.
ARY; FELICIDADES POR RAJAR DE NUEVO
Posted on 5:50 PM
Cleo
a $1.25 en Todo a Peso.......
Posted on 5:55 PM
Para agua tengo una botellita para cada chico en la nevera.....
Se las cambio cada cierto tiempo.....
Posted on 5:56 PM
ENTRE TARDE; PERO YO ECONOMIZO AGUA CON EL AGUA DEL ENJUAGUE DE LA ROPA. NO ESPERO A Q SE PIERDA SINO Q LA COJO EN CUBITOS Y CON ESTO LAVO HASTA LAS VENTANAS, ESCALERAS, Y LAS PAREDES, YA Q ESTA AGUA ESTA LIMPIECITA
Posted on 5:57 PM
Diache Brava.... lo q pasa es q yo vivo en APT y hay un desagüe....
Posted on 6:00 PM
AMI LO Q ME GUSTA ES ARROZ, HABICHUELA Y CARNE.
EL ARROZ CON CEBOLLA ES RIQUISIMO. Y PARA ALMUERZO LOS GUANIMES CON BACALAO.MMM
Posted on 6:01 PM
Gracias Brava, eso yo lo hacia cuando vivía con mi mamá, pero ahora vivo en un 2ndo piso y con lavadora y secadora twin y no llego al conducto del agua...
Bueno me despido ees hora de irme...
Posted on 6:02 PM
Hola a todos de nuevo!
Cleo un abrazo pa ti también.
Se me olvidó comentar algo del blog anterior sobre el Kazaa. Yo usaba Kazaa Lite que no tiene spyware. Y Angie, yo no soy pirata, solo bajo las canciones para escucharlas a ver si me gustan. :-P
Posted on 6:02 PM
mi esposo le hecha ketchup a las sopas lipton, si no no se las come...
Posted on 6:03 PM
ahora si me fui.....hasta mañana
Posted on 6:03 PM
AHHH.
PERO DE VERDAD Q CON ESO ECONOMIZO EL AGUA Y UN MONTON. Y DESPUES Q FRIEGO NADIE PUEDE ENSUCIARME NADA. SOLO TOMAR AGUAS EN SUS BOTELLITAS Y PONERLA EN LA NEVERA
Posted on 6:04 PM
BENDITO AMIGAS...
PERO ES Q YO VIVO EN UN HERMOSO CAMPO ACA EN CIDRA. LAS ENTIENDO ENTONCE.
Posted on 6:07 PM
Y HABLANDO DE LA COMEERA, A MI PADRES LES ENCANTAN LAS SOPA CON BOLITA DE PLATANO, CON UNAS RAJITAS DE PAN CON AJO COMO COMPLEMENTO. ESO SI Q SABE BUENO
Posted on 6:10 PM
Dame tu e-mail Wanda.
Posted on 6:11 PM
TREMENDO EL VITIN...
Posted on 6:12 PM
Dia del Vago!!!!
Tírala al medio
Posted on 6:15 PM
Yari.... estoy contigo!!!
Posted on 6:17 PM
EL DOMI DE NUEVO...?
Posted on 6:17 PM
Aimee:
Para el dia del vago, pues el dia del legislador.
Posted on 6:19 PM
Yo ya me he vuelto vaga casi ni prendo la computadora ,no leo los post y ya no componga nada.seré vaga?
Posted on 6:22 PM
YO NO CONOSCO A VAGOS, DE VERDAD VERDAD, A QUI LOS VECINOS SIEMPRE ESTAN HACIENDO ALGO. LOS Q CONOSCO SON LOS APROBECHAO, Y LOS "EMBUSTERITOS'
Posted on 6:27 PM
Q pasa Angie????? NO!!!
Posted on 6:27 PM
Aimée
Creo que este semestre estoy explota. Ya estoy rogando que lleguen las navidades para el receso .
Será la calor o es algo en el ambiente, no hay animo.
mira que ni el delparking de la universidad quiere salir a cobrar el ticket, se queda sentado esperando que uno extienda el brazo con el dinero.
Posted on 6:33 PM
hola amigos como estan
Posted on 6:33 PM
Felicidades ARY!!!!!...a la verdad que cuando los lobos se van, las obejas hacen fiesta!!!!!! Deja que la pc de mi trabajo llegue......bua!!!!!!
Posted on 7:19 PM
Angie....bendicion....no creo que sea que estes explota....pero la edad hace estragos...jejjeje......TE QUIERO!!!
Posted on 7:19 PM
Guillo
Que lindo te quedó lo de "obejas".
Serán "abejas"? porque las que vela el lobo son las "ovejas" pero te diré que no soy tan vieja LOL
Posted on 8:10 PM
Que se pasa por aqui!? Donde esta la gente?
Posted on 8:26 PM
Buenas Noches!!!!!!!!!!!!
Posted on 8:33 PM
buenas noches,al fin llegue...
Posted on 8:35 PM
Jelou
Posted on 8:55 PM
Coqui.... (ninguna relación con Coquito)
Posted on 10:19 PM
buenos dias.
ESPN Blog.
Perdio PR vs Eslovenia 90-82, Yankees, Bostob y Chicago perdieron. Mets ganaron gracias al seguro MVP y comeback player del año, Carlos Beltran.
Posted on 5:30 AM
antes de salir pal trabajo, me acorde q los q kieran por lo menos oir los juegos de PR en el tapon mañanero, los estan repitiendo en AM 810 sino me ekivoco desde las 6:00 a.m. hasta las 8:00 a.m.
no es lo mismo q verlo, pero por lo menos en el tapon uno puede escucharlo.
Posted on 7:00 AM
Buenos dias
Posted on 7:27 AM
Buenos días a todos!! Esto esta bien muertooooo.
Posted on 7:29 AM
buenos dias al moribundo blog.
a los fanaticos del mundial, la informacion q dije esta incorrecta. los juegos los narran a las 8:00 a.m., no a las 6:00 a.m.
o sea q lo estan narrando ahora mismo en el 810 AM. tambien por internet se pueden escuchar los juegos por www.tropical1480.com
Posted on 8:57 AM
Buenos y Santos Días....
Para q lo sepan todos estoy "jukea" con 24 ayer vi 6 episodios!!!!!
Posted on 9:32 AM
DUDAS EXISTENCIALES
¿Por qué las madres tienen esa obsesión cuando te vas de viaje con que lleves ropa interior decente por si te pasa algo? ¿Qué pasa, que si llevo un calzoncillo andrajoso no me van a atender en el hospital?
"Lo siento, a ese joven con la cabeza abierta no le voy a atender, porque lleva unos calzoncillos de miedo. Que le den por culo.
¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, por favor.
¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa? Tú tira una mariposa a una piscina, ya verás que bien nada.
¿Por qué cuando enciendes el ordenador y tienes que meter tu contraseña te la pone en asteriscos? Si la estoy escribiendo yo, no me la escondas, que no sé si la he puesto mal. Y si hay alguien mirando ya me encargo yo de distraerle.
¿Por qué siempre se dice: "Cada cigarro que te fumas son cinco minutos menos de vida"? Pues claro, lo que tardas en fumártelo.
¿Quien le hace los hoyos al queso?
¿Puedo guardar juntos el gato de mi coche y el raton de mi PC?
¿A donde se va la luz cuando se va?
Posted on 9:50 AM
en q season estas aimee? el 1?
Posted on 9:50 AM
EL GRAN CHUCK NORRIS
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
Posted on 9:51 AM
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.
Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
Posted on 9:52 AM
Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
Posted on 9:52 AM
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Posted on 9:52 AM
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.
Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”
Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
Posted on 9:52 AM
Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.
Chuck Norris puede dividir entre cero.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo
Posted on 9:52 AM
No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
Posted on 9:53 AM
asi q ya saben: NO JODAN CON CHUCK NORRIS!!!
Posted on 9:58 AM
Buenos días a tod@s....
Angélica...espero te animesm haces falta...
Gracias W@ndy...
Daeron ¿eso quiere decir que Coquito es la versión puertorriqueña de Chuck Norris ?
Posted on 10:02 AM
buenos días Tico
Posted on 10:11 AM
ya le cogi miedo a chuck norris. lol
Posted on 10:16 AM
cada 1 d esas cosas son ciertas!!!
Posted on 10:18 AM
esta fue la q me mato:
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
Posted on 10:22 AM
siii esa esta buena TAMBIEN
Posted on 10:28 AM
CLASES SABATINAS PARA HOMBRES EN EL
CENTRO DE APRENDIZAJE PARA ADULTOS
MATRICULA ABIERTA HASTA EL 31 de agosto de 2006.
NOTA: DEBIDO AL ALTO NIVEL DE COMPLEJIDAD EN SU CONTENIDO, LOS CURSOS SERAN LIMITADOS A UN MAXIMO DE SOLO 8 PARTICIPANTES.
Clase 1
Cómo Llenar Los Cubitos De Hielo Del Congelador - Paso por Paso, con Presentación de Slides.
Se reúne 4 semanas, lunes y miércoles por 2 horas comenzando a las 7:00 PM.
Posted on 10:42 AM
Daeron
Season 1 (primeros episodios... voy a ver si la líquido antes del viernes... jeje)
Posted on 10:44 AM
aimee, eso es tiraera. lol
Posted on 10:46 AM
me estoy imaginando a chuck norris con un cuchillo y un cubo pa donar sangre. jejeje.
Posted on 10:54 AM
Buenos Dias!!! Que se cuenta por aqui!?
Posted on 11:01 AM
guillo, q es la q hay?
todo bien? ya te dieron la pc con el plasma de 52 pulgadas?
Posted on 11:04 AM
Wepa, acabo de escuchar que se copiaron la frase de agitando...."Que muchos somos" sin el cono en otra estacion....
Posted on 11:09 AM
Terminator, sobre la pc, ya vi la orden.....es de 19"..jeje...pero en lo que llega....estoy usando la pc de una companera que se fue de maternidad.....salio del trabajo directo para el hospital!
Posted on 11:10 AM
Donde fue eso Guillo???? Dime pa quemarlos....
Termi no es con cariño....
Posted on 11:16 AM
Clase 2
El Rollo De Papel Higiénico -- ¿Se Cambia Solo?
Discusión de Mesa Redonda.
Se reúne 2 semanas, Sábado 12:00 por 2 horas.
Posted on 11:18 AM
siempre imitan a los mejores...asi somos...
Posted on 11:18 AM
Aimee, se escucho en LA X....en el Power Almuerzo!! jejejje...
Aimee, tremendos cursos!~!!
Para la mujeres no hay?
Posted on 11:22 AM
guillo las mujeres somos las que damos los cursos...y se que todavía faltan...
Posted on 11:26 AM
CARTA DEL PENE
YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:
a - Ejecuto trabajo físico.
b - Trabajo a grandes profundidades.
c -Trabajo de cabeza.
d - No gozo de descanso semanal, ni días festivos.
e - Trabajo en un local extremadamente húmedo,oscuro y sin
ventilación.
f - No me pagan horas extras ni nocturnidad.
g - Trabajo a altas temperaturas.
h - Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas
Posted on 11:33 AM
No Guillo... las mujeres no tenemos esas situaciones....
Pero tranquilos son varios cursos....
Posted on 11:33 AM
Un grupo de balseros cubanos se escapa rumbo a Miami . En la mitad del
Océano, un viejo empieza a gritar que se siente mal, que se va a morir y
que para despedirse de su Cuba natal, quiere una bandera cubana.
Todos se miran y no saben de donde sacar una bandera. De pronto, una de las chicas conmovida le dice:
"Mire abuelo, bandera loque se dice bandera no hay, pero yo tengo una
tatuada en la nalga, si la quiere ver y despedirse, se la puedo mostrar..."
la
El viejo asiente, ella se baja el jeans y le muestra el tatuaje, el hombre emocionado comienza a besarle la nalga en el lugar del tatuaje diciendo "Adiós mi Cuba querida", "Adiós mi patria natal", y así siguió besándole la nalga como 15 minutos... luego la mira y le dice:
" ¿No te podrías dar la vuelta?, me dieron ganas de despedirme de Fidel"
Posted on 11:37 AM
no es un chiste pero lo encontré interesante:
SI CONSIGUES LEER LAS PRIMERAS PALABRAS, EL CEREBRO DESCIFRARA LAS OTRAS.
Antes de leerlo por primera vez, preparate para contar el tiempo que te tomo leerlo completo.
C13R70 D14 D3 V3R4N0 357484 3N L4 PL4Y4 0853RV4ND0 D05 CH1C45 8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4, 357484N 7R484J4ND0 MUCH0 C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0 D3 4R3N4 C0N 70RR35, P454D1Z05, 0CUL705 Y PU3N735. CU4ND0 357484N 4C484ND0 V1N0 UN4 0L4 D357RUY3ND0 70D0 R3DUC13ND0 3L C4571LL0 4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4 P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 L10R4R, P3R0 3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0 Y C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 C4571LL0
C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4 0L4 L1364 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 L4 4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1N0, Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R.
Posted on 11:40 AM
Acababa de salir de la ducha, la mujer está de pie delante de su marido totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos son muy pequeños. En vez de salir al paso con el típico "no te preocupes cariño", el marido sale con una sugerencia:
- Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos segundos.
Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al espejo.
- ¿Cuánto va a tardar en hacer efecto? -pregunta la mujer.
- No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años.
La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido:
- ¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre los pechos todos los días hara que crezcan?
- Bueno, ha funcionado con tu culo, ¿no?
Posted on 11:43 AM
De Chuck Norris solo puedo decir una cosa: CHUCK NORRIS ES DIOS!!!
Posted on 11:43 AM
Un negrito va a la cocina donde su mamá está preparando la cena, mientras su mamá está ocupada el mete las manos en la harina, acto seguido se la aplica en su cara, para después comentarle a su mamá:
"Mira mamá soy blanco".
Su mamá le zumba un bofetón y le dice:
"niño, ve a mostrarle a tu padre".
El niño va a la sala y le dice a su padre:
"Mira papá, soy blanco".
El papá entonces le suelta un puñetazo, y le dice:
"niño, ve a mostrarle a tu abuela".
dice:
"Mira abuelita, soy blanco".
Sin pensarlo, la abuela le da una paliza y lo manda con su mamá. Su madre le pregunta:
"Bueno hijo, has aprendido algo de todo esto?".
El niño le contesta:
"Seguro que si!!!.
Apenas he sido blanco por cinco minutos y ya los odio a todos ustedes; negros hijueputas!!!!".
Posted on 11:44 AM
poly habla con la verdad!!!!
Posted on 11:45 AM
100 ventajas de ser hombre
1.Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
2.En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
3.Sabes cosas sobre autos.
4.Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta.
5.El fútbol de los domingos.
6.No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
7.Las colas al baño son un 80% menores.
8.A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
9.En las peluquerías no te roban.
10.Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
11.Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
12.Todos tus orgasmos son reales.
13.Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
14.Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.
15.No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a todos lados.
16.No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.
17.Puedes ir al baño sin ir en grupo.
18.Tu apellido no se pierde.
19.Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
20.Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
21.En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.
22.La caja de herramientas es toda tuya.
23.Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia.
24.Ves el humor en los términos de matrimonio.
25.El mundo está pensado por y para ti.
Posted on 11:47 AM
26.Nunca tienes que limpiar el inodoro.
27.Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
28.En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
29.Los planes de la boda se arreglan solos.
30.Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
31.Tu ropa interior cuesta U$S 10.- por un pack de tres.
32.Las promotoras.
33.Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
34.No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
35.No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
36.Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
37.Puedes escribir tu nombre en la nieva (meando).
38.Puedes meterte en un campeonato de mear.
39.Todo de tu cara se queda del mismo color.
40.El chocolate es simplemente otro snack.
41.Puedes ser presidente.
42.Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
43.Un buen ramo de flores arregla todo.
44.Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
45.Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.
46.Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
47.Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
48.Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
49.Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
50.*Jugar* antes del sexo es opcional.
Posted on 11:48 AM
51.Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.
52.Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.
53.Te puedes sacar la franela cuando hace calor.
54.No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.
55.Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien.
56.Los mecánicos no te mienten.
57.Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
58.Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.
59.No te preocupan las repentinas ganas de mear.
60.No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.
61.Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc).
62.La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
63.Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo.
64.Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
65.No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.
66.Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
67.Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando.
68.Mismo trabajo... más paga.
69.El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.
70.No tienes que moverte del cuarto para hacer una *acomodada de bulto de emergencia.
71.Vestido de bodas U$S 2.000.-; traje alquilado U$S 100.-
72.No te importa si alguien habla a tus espaldas.
73.Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.
74.No sacas pedacitos de los postres de otros.
75.Si retienes agua, es en una cantimplora.
Posted on 11:48 AM
76.El control remoto es solo tuyo.
77.La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.
78.Las casas de deportes te halan a ti.
79.Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.
80.Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.
81.Tienes una buena y sana relación con tu madre.
82.Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.
83.No tienes que pretender que *te vas a refrescar un poco*, para ir al baño a cagar.
84.Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste.
85.Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
86.Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase *Y a la mierda*.
87.Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo.
88.La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
89.Un buen eructo es casi predecible.
90.Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.
91.Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.
92.Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto.
93.Los zapatos no le hacen daño a tus pies.
94.Las películas porno están diseñadas para ti.
95.No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
96.Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
97.Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y... notas algo diferente*.
98.Baywatch.
99.Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.
100...y bueno... ser hombre.
Posted on 11:48 AM
Aimee dale, payback time....
Posted on 11:58 AM
Buenas ..
termi,aimee: Ruth y Pujols
prueba cientifica
Posted on 12:02 PM
me fui a almorzar....
pero antes..
Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá
sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando.
Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se
desmonta rápidamente. El niño sin comprender el espectáculo, se marcha.
Preocupada por lo que ha visto el niño, la madre se viste y va
en su búsqueda. Al verla, el niño le pregunta:
- ¿Que hacian tú y papá en la cama?
-
Tu sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces
yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla...
Estas perdiendo tu tiempo, responde el N iño.
- Por que?, pregunta la madre.
-ÂhÂhÂh ..Porque cuando tu te vas de compras, la vecina viene, se
arrodilla frente a papá y la vuelve a inflar...!!!
Posted on 12:02 PM
y q ahora? un dulce nuevo? lol
Posted on 12:07 PM
ecua, con razon. por eso digo q hay gente q simplemente nace para jugar.
estoy haciendo campaña para Beltran. comeback player of the year y MVP.
Posted on 12:07 PM
Estos 2 cursos van a cobrar 2 por 1
Clase 3
¿Es Posible Orinar Usando La Técnica de Levantamiento de la Tapa y
Esquivando el Piso, Paredes y Bañeras Cercanas? --- Práctica en Grupo.
Se reúne 4 semanas, Sábado 10:00 PM por 2 horas.
Clase 4
Diferencias Fundamentales Entre El Hamper y El Piso
Fotos y Gráficas Explicatorios.
Se reúne Sábados a las 2:00 PM por 3 semanas.
Posted on 12:19 PM
Clase 3
¿Es Posible Orinar Usando La Técnica de Levantamiento de la Tapa y
Esquivando el Piso, Paredes y Bañeras Cercanas? ---
CLARO Q SI!!!! usando la ducha y/o el patio del vecino!!!!
Clase 4
Diferencias Fundamentales Entre El Hamper y El Piso
Fotos y Gráficas Explicatorios.
HAMPER??? yo pensaba q eso era un zafacon!!!
lol
Posted on 12:23 PM
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Posted on 12:24 PM
buenas tardes, buen provecho...
Posted on 12:35 PM
esto del blolg es medio peligroso. me ha pasado par de veces q estoy escribiendo un email y lo escribo como si estuviera chateando o en el blog.
escribo q en vez de que, pq en vez de porque, etc. GAD q me doy cuenta antes de enviarlo. lol
oyeron el tema de a to foete? era de las mujeres vakeras en la carretera. mi esposa no puedo decir q es vakera, pero no se le keda calla a nadie. hasta yo le tengo miedo. lol.
yo he tenido par de experiencias con las vakeritas. ayer mismo en la 30 venia una q se creia q eso era la pista de carolina y q la carretera era de ella.
Posted on 12:39 PM
Buenas tardes a todos!! Aquí inaugurando la academia para chicas. Esto es información general de la academia. Luego voy presentando los cursos.
Curso de función cerebral para la Mujer Moderna
APURARSE QUE LAS VACANTES SON LIMITADAS ! ! !
A) Requisitos.
No ser modelo publicitaria y/o de pasarela.
Existencia de un tutor de sexo masculino en régimen domiciliario.
NOTA: Se considera que en ausencia de los requisitos anteriores el curso pierde eficacia y no se obtienen resultados.
B) Objetivos.
Iniciar a las mujeres en esa experiencia tan excitante que es el uso del cerebro.
C) Período/Duración.
Los cursos son de duración diferencial, a saber:
Morochas: 30 días por módulo.
Pelirrojas: 60 días por módulo.
Rubias: Por tiempo indeterminado, hasta que demuestran haber alcanzado la suficiencia (se recomienda seguimiento vitalicio).
Posted on 1:01 PM
Este es el primero de varios módulos.
MÓDULO 1: Usando tu cerebro.
Acéptate a ti misma y a tus limitaciones: Naciste mujer.
Conociendo tu hábitat natural: La cocina.
Cómo superar la dependencia de tus amigas (teoría y práctica).
Análisis sistemático del hábito de hacer pichí juntas.
Aprende a organizar tu cartera (ejercicios prácticos).
Tu puedes emplear menos de 4 horas en el supermercado (nociones básicas y ejercicios con carritos).
Estableciendo límites I: El uso del maquillaje.
Programación básica: Tú y el microondas.
Programación avanzada I: Tú y el televisor.
Programación avanzada II: Tú y la videocasetera (exclusivo para morochas y pelirrojas, con programación avanzada I aprobada).
Posted on 1:02 PM
MÓDULO 2: Conduciendo.
Venciendo el miedo a lo desconocido: El auto y su utilización.
¿Qué ocurre al entrar a un auto? (Técnicas de ajuste de cinturones, regulación de espejos, etc.).
Freno y acelerador: Aprendiendo a distinguirlos.
Juego de psicomotricidad: Los cambios y el embrague.
Aprendiendo con canciones: "Derecha e izquierda, ¿cuál es cuál?".
El guiño y su uso (Aprendiendo por medio de ejemplos y técnicas para recordar utilizarlo).
Jugando con los colores: Conociendo el semáforo.
Tú y los postes: Cómo evitarlos.
Geometría descriptiva avanzada: Estacionando en el garaje.
La caja de herramientas: Distinguiendo sus elementos (actividad de simulación con herramientas de plástico).
Sobrevivencia I: ¿En qué parte del auto se guarda el gato? (Aclaración: La palabra GATO no hace referencia en absoluto al animalito que chocaste la última vez que intentaste conducir).
Sobrevivencia II: Verifica tu misma el nivel de aceite y agua del auto.
Sobrevivencia avanzada: Cambiando una rueda.
Posted on 1:19 PM
Clase 5
Los Trastes Después De la Comida - ¿Pueden Levitar y Volar Hasta El Fregadero?
Ejemplos en Video.
Se reúne 4 semanas, martes y jueves por 2 horas comenzando a las 7:00 PM
Posted on 1:25 PM
ya llegué...
Posted on 1:40 PM
Deja traducirlo a un idioma más como el nuestro.
MÓDULO 3: Vida de a dos.
TPM o PMS (tensión pre-menstrual) cómo lidiar con el problema sin molestar a los demás.
"¿Ya estás lista?" - definiendo la palabra "SI".
Psicología: El por qué de la somnoliencia de tu marido después del sexo semanal.
Educación social y cívica: Aceptación del fútbol.
Urbanismo y buenas costumbres: Tu participación pasiva en las charlas de fútbol de los hombres.
La mentira en la pareja: Evitando las preguntas del tipo: ¿Cómo me queda?, ¿Estoy linda?.
Aprendiendo a ser sincera: Los peos, tu también te los tiras(actividad grupal con ejemplos prácticos).
Estableciendo límites II: La tarjeta de crédito.
Un día de compras: Dividiendo volúmenes, tu también puedes cargar paquetes.
Por qué tu madre no es bienvenida: 100 ejemplos comentados.
El fenómeno del tiempo: La cena a la hora de la cena.
El desgaste en la pareja: Rolos, chancletas y dolores de cabeza.
Juegos de intelecto, el ajedrez: Aprendiendo a guardar las piezas del juego de tu pareja.
Posted on 1:47 PM
Clase 5
Los Trastes Después De la Comida - ¿Pueden Levitar y Volar Hasta El Fregadero?
Ejemplos en Video.
Se reúne 4 semanas, martes y jueves por 2 horas comenzando a las 7:00 PM
mmm esa clase debe ser para ambos sexos lol
Posted on 1:49 PM
Aimee postea otro, nos falta defensa
Posted on 1:53 PM
diache regrese de almorzar y lo q encontre fue la WWE en accion. lol
me gusta esta vaina!!!
Posted on 2:00 PM
Domi, alguns de esos cursos están cubiertos en el módulo 4 a continuación.
MÓDULO 4: Avanzado.
El teléfono: ¿Cuándo terminar una conversación? (clases prácticas, 4 estudiantes por aparato).
Maquillaje I: La metamorfosis femenina (proyección de un vídeo).
Maquillaje II: Retocando tu maquillaje en el auto (se requiere módulo 2 aprobado).
Proceso de desintoxicación cerebral I: ¡Adiós a las novelas!.
Proceso de desintoxicación cerebral II: ¡Olvidemos a UTILÍSIMA SATELITAL!.
¿Por qué crece tu bigote?. El lado masculino de toda mujer.
Matemática básica: Evitando sobregiros en la tarjeta de crédito.
Física Newtoniana básica: Tu cuerpo y la ley de gravedad.
Física Óptica básica: Aceptando tu figura, los espejos no mienten.
Física Relativista básica: El espacio-tiempo, aprendiendo a llegar en hora.
Posted on 2:04 PM
aimee......no hay más ningún otro curso...
Posted on 2:13 PM
Depues de todo las Mujeres adoran a los hombres. Hasta el tipo mas malo o feo del mundo tiene una mujer a su lado. Desde Hitler, hasta Charles Manson, hasta Toño Rosario que tiene como 10 muchachos. Por mas malas costumbres que uno tenga siempre aparece un mujer que este dispuesta a soportar a cambio de ese 'amol' tan especial que solo los homres saben dar. Asi que no se quejen mas .. que comoquiera nos quieren.
Posted on 2:27 PM
Debe de existir otro modulo:
Geografia Basica: Los mapas, instruciones, direcciones y TU!
Posted on 2:38 PM
Guillo.... no te tires... ta hondo aquí ok?
Que luego nos salen con el curso de preguntar direcciones 101.
Posted on 2:44 PM
El Precio de Hacer el Amor
Una pareja acude a la consulta de un terapeuta sexual. Sin más preámbulos,
el caballero le dice:
- Doctor, ¿pudiera usted observarnos mientras tenemos relaciones íntimas?
Lo que pasa es que tenemos un problema.
El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina, el
doctor les dice:
- No hay nada malo en la forma como ustedes hacen el amor. Por la consulta
son $320 pesos.
Esto sucede varias semanas seguidas. La pareja hace una cita cada semana:
Llegan, tienen relaciones sin problemas, pagan al doctor y salen. Finalmente, el doctor les pregunta:
- ¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando o cuál
es específicamente su problema?
El señor le dice:
- Ella es casada y no podemos ir a su casa. Yo soy casado y no podemos ir a la mía. El Jaragua cobra $5,850... El Hilton $4,350..... El Delta $2,800, lo moteles ya andan en $1,000...Aquí lo hacemos por $320 y el seguro me reembolsa $280... y además el trabajo me lo rembolsa como gasto de representacion. Dígame Doctor, si no es una ganga......
Posted on 2:46 PM
no hay que crear el curso porque esto es como AA el primer paso es acceptarlo y ya Luis lo dijo....
Posted on 2:49 PM
Termi . anoche nos dejaron en el terreno :<( ... y que Beltre, ese muerto.
Posted on 2:50 PM
01.¿Qué dice una mujer despues de hacer el amor?... gracias.
02.¿Qué es una mujer arriba de una vaca?... una vaca de dos pisos.
03.¿Por qué las mujeres son casi perfectas?... porque vienen de la costilla del hombre.
04.Definición de "mujer": conjunto de células medianamente organizadas que rodean a una vagina.
05.La mujer es como una locomotora: para que funcione hay que darle leña y puro pito.
06.¿Por qué las mujeres dejan de menstruar despues de la menospaucia?... para que haya suficiente sangre para las varices.
07.¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo?... porque el soltero al llegar a casa, abre la heladera, dice: -Siempre lo mismo- y se va a la cama. El casado, se va a la cama dice: - Siempre lo mismo- y abre la heladera.
08.¿Por qué las mujeres no saben esquiar?... porque en la cocina no hay nieve.
09.¿En qué se parecen las tetas de una mujer a un trencito eléctrico?... en que los dos estan pensados para los niños, pero son los padres los que siempre están jugando con ellos.
10.¿En qué se parece una mujer a una sartén?... hay que esperar a que se caliente antes de meter la carne.
11.¿Qué diferencia hay entre una puta y una hija de puta?... la puta es la que se acuesta con todos; la hija de puta es la que se acuesta con todos menos con vos.
12.¿Cómo es la mujer perfecta?... de medio metro de estatura, orejona, con cabeza plana, sin dientes y muy fea.
De medio metro para que llegue exactamente a la cintura, orejona para poder manejarla con más facilidad desde la espalda, con cabeza chata para tener un lindo lugar donde apoyar tu cerveza, sin dientes para que no lastime y muy fea para que nadie te la robe.
13.Dios creó al hombre primero... y al ver tanta perfección le creo una sirvienta.
Posted on 2:50 PM
SI CRISTOBAL COLON HUBIERA ESTADO CASADO CON UNA BORCIUA...
Imagínense a la señora:
a) "Pero no seas ridículo, por qué tienes que ser tú el pendejo que va a descubrir América, ¿por qué no mandan a otro?".
b) "Cristóbal, si sigues con esa mierda de que el mundo es redondo van a decir que estoy casada con un loco tosta'o."
c) " ¿Y por qué no sabes cuanto tiempo va a durar el viaje del descubrimiento y tienes que estar tanto tiempo lejos de la casa???
d) " Y te vas a ir justo este wiken??? , nunca quieres compartir conmigo los fines de semana ! , siempre hay algo MAS IMPORTANTE que yo !
e) "Me vas a decir a miiiiiiiiiii que van a ir sólo hombres?" ¿Crees que soy pendeja!
f) "¿Y por qué no puedo ir yo?"
g) " Tu eres capaz de inventar cualquier cosa con tal de no estar en la casa!!
h) "Por si acaso, la llave queda debajo del tiesto, yo aprovecho y me voy pa' donde mami."
i) "Y quienes son esas cabronas? una tal Maria que dizque es una Santa y otra Niña que dicen que es una Pinta??? ¡Mierda es! Putas todas!!
j) Y no me creas tonta ... A miiiiiiiii no me engañas. Que tal, que casualidad, precisamente el fin de semana largo del 12 de Octubre ¡no
jodas .... !!! Esto lo tenías bien planeado.
k) "Encima me vas a decir que la tal "REINITA" vendió todas sus joyas...porque...se tragó el cuento...de tus proyectos !!! TU TIENES
ALGO CON ESA BICHAAAAA!!!!!
l) "A mi en el gimnasio lo que me dijeron fue que uds se iban a buscar unas Indias.. De medio pelo .
m) "No vuelvas borracho, porque no te abro, OK??
n) "Mira Cristobal, antes de largarte tienes que dejarme chavos.. .
o) "Aunque....pensándolo bien... yo no te voy a dejar ir a ninguna parte!!! Carajo!!! Y no se hable mas del asunto!!!
Posted on 2:51 PM
Hay tres mujeres en una isla desierta y se encuentran una lámpara mágica. El genio sale y les dice que les va a conceder un deseo a cada una. La primera dice:
- Quiero ser la mujer más inteligente del mundo.
Y el genio le da un super cerebro (mas o menos del tamaño del cerebro de un mosquito). Viene la segunda mujer, y llena de envidia le dice al genio:
- Yo quiero ser el doble de inteligente que ella!
El genio, medio traumatizado y con mucho trabajo le dá un cerebrote (como del tamaño de una rata). La tercera dice:
- Y yo quiero ser mucho más inteligente que estas dos juntas.
Y el genio que no sabía que hacer, la convirtió en hombre.
Posted on 2:52 PM
¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?
- Un collar espectacular!... ¿tu?
- Nada, yo todavía la dejo q ande suelta.
Posted on 2:53 PM
ary
ese mismo chiste q acabas d poner lo tengo aki frente a mi pero con dominicanas
Posted on 2:54 PM
- Señor maestro, ¿por qué Jesucristo cuando resucitó, se lo dijo primero a las mujeres? -Para que se enterara pronto todo el mundo.
Posted on 2:54 PM
Se caen un hombre y una mujer desde un 20º piso. ¿Quién llega antes al suelo?.
El hombre. ¿Por qué?. Porqué la mujer se entretiene preguntando ¿Es por aquí? ¿Es por aquí? ¿Es por aquí?
Posted on 2:55 PM
ecua, eso es asi. mira y beltre. ese es otro q se puyo tambien.
Posted on 2:55 PM
Un tio esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta. "Organo sexual femenino", con cuatro
letras, y la segunda es una "O".
- Horizontal o vertical ?
- Horizontal.
- Entonces es "boca".
Posted on 2:55 PM
creo q me fui en brote lol
Posted on 2:56 PM
daeron, muy fuerte. lol
Posted on 3:00 PM
tengo mas pero no se........lol
Posted on 3:01 PM
Cuáles son las 70 cosas que puede hacer una mujer?
el 69.............
y limpiar.
Posted on 3:02 PM
*En que se parece un hombre a un columpio? -
En que al principio
divierte, pero al final marea.
*Si pudimos enviar un hombre a la luna?....por que no enviarlos a
todos?
*Por que se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales? -
Porque hacen que algo se levante sin tocarlo.
*Por que los hombres son inútiles?
- Porque tienen tetas y no dan leche
- Porque tienen pajarito y no cantan
- Porque tienen pelotas y no ruedan
*Por que los hombres se sientan con las piernas abiertas? - Porque si no, se aplastarían el cerebro.
*Por que casi todos los taxistas son hombres y no mujeres? - Porque la bestialidad es un requisito indispensable
*Por que cuando a los hombres se les dice algo les entra por un oído y les sale por el otro? - Porque el sonido no se propaga en el vacío.
*Cuales son las medidas perfectas de un hombre? - 80-2-80... (80 años, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria)
*Porque los chistes de mujeres siempre ocupan dos lineas? - Para que los entiendan los hombres.
*Cuando pierde un hombre el 90% de su inteligencia?
-Cuando enviuda.
- Y el otro 10%?
- Cuando se le muere el perro.
*Por que un hombre no puede ser guapo e inteligente a la vez? - Porque seria mujer.
*Por que solo el 10% de los hombres llegan al cielo? -Porque si todos fueran, seria el infierno.
*Por que se suspendería la practica de la circuncisión? - Porque los médicos temen que pueda causar daño cerebral.
*Por que hay mas mujeres que hombres? - Porque la "Madre Naturaleza" es sabia.
*En que se parece un hombre al "Windows"? - En que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre
aparece una versión que lo reemplaza.
*Por que a los hombres les gustan tanto los autos y las motos? -Porque son lo único que pueden manejar.
*Por que existe el machismo? - Porque de ilusiones también se vive.
*Por que Dios hizo primero al hombre y después a la mujer? - Porque echando a perder se aprende.
*Por que el hombre ladea la cabeza para pensar? - Para que sus dos
neuronas hagan contacto.
*Como vuelves loco a un hombre en la cama? -Escondiéndole el control
remoto de la TV.
Posted on 3:07 PM
Si pudimos enviar un hombre a la luna?....por que no enviarlos a
todos?
siguiendo esa premisa entonces serian lesbianas, brupp pa ti!!!! yo kiero ver!!!!! lol
Posted on 3:13 PM
En qué se parece una mujer a un pescado?
... en que la cabeza es la parte que no es útil
Para qué inventó Dios el alcohol?
... para que las gordas, bajitas y feas pudieran perder la virginidad.
Posted on 3:16 PM
en las noticias salió que ya hasta la fertilización se puede conseguir artificialmente, así que no los necesitamos, es simplemente que los queremos....
Posted on 3:16 PM
Qué se pone la mujer en las orejas para estar sexy?
... las rodillas.
Posted on 3:16 PM
DAERON, muy fuerte....no tienes algo que hacer...soy yo la única mujer conectada para defendernos a todas
Posted on 3:17 PM
sally debe ser el mismo spamer ese llamado your.
pa fuera!!!!
Posted on 3:18 PM
Miércoles 23 de Agosto 2006
Buenas tardes
Solo saludar par dejar una huella en el blog.
Como esto es como un diario viviente hoy me fui de dentista, al pagar el estacionamiento se me hizo raro pagar tax.Hummm, no creo que el Auxilio Mutuor rinda de todos los carros que entran , creo que los comercios estan haciendo fiesta con eso.
Aimée
Qué tu sepas cuando sale la lista de las cosas que estarán exentas del arbitrio contributivo?
Cada vez que oigo la Secretario de Hacienda diciendo de los "comerciantes honestos"creo que se refiere a otro país.
Ya no se encuentran perritas en el suelo ,todo el mundo recoge el chavito.
Creo que voy hacer un blog de:
Y cuando te falta el chavito qué?
Ahora no se si desperdirme del querido diario conuna firma.LOL
Posted on 3:19 PM
ary, explicame eso de la fecundacion artifical.
estan jugando a ser Dios.!!!
Posted on 3:21 PM
daeron
volviste a comer cartón?
que es lo tuyo?
Ritalin contigo
Me tengo que ir asi que Ary busca donde mismo busca daeron en google y copia chistes machistas para que se caiga la pauta sino Olvida y vive LOL
Posted on 3:21 PM
si tengo q hacer d hecho estoy ayudando al nene a hacer asignaciones y formatenado una pc pero es q esto es divertido
AND SANDRA WHITE GO FUCKURSELF
Posted on 3:21 PM
ANGIE
no estoy usando google......para eso hay otras armas :P
Posted on 3:22 PM
termi...no me lo inventé lo dijeron en las noticias del 11 a medio día, que es lo que vemos en la oficina, hace como una semana..
Posted on 3:26 PM
eso d la fecindacion artificial es un exito pq asi uno se puede operar y el sexo es solo para diversion lol
Posted on 3:29 PM
diache ary, me kede mudo. como rayos la ciencia a evolicionado tanto q hastya pueden fertilizar artificialmente? yo de ciencia no se mucho, pero como rayos pasaria toda la informacion genetica q viene en los cromosomas tanto masculinos como femeninos?
todavia no lo entiendo, pero si lo hicieron, pues es pq se puede.
Posted on 3:30 PM
termi
q es lo q no entiendes? es q eso ya se hace desde hace mucho, ahora soy yo el q no entiendo
Posted on 3:31 PM
digo a lo mejor soy yo el q estoy confundiendo otra cosa
Posted on 3:32 PM
daeron, yo se q se pueden hacer los famososo niños invitro y cosas de esas, pero al ary decir fecundar artificialmente pues me perdi. es q entendi con eso q la ciencia invento semen artifical para fecundar. si entendi mal, pues mala mia. pero eso no me hace sentido, pq como rayos pasarian los rasgos geneticos a traves de algo artificial?
me entiendes? vuelvo y digo, de ciencia yo no se nada. solo se de matematicas y estadisticas y soy malo en eso. claaaaaaaaaro q si. jejeje
Posted on 3:36 PM
Termi...estas confundiendo fecundacion artificial con otra cosa verdad?
Posted on 3:37 PM
poly debe ser q me confundi. pq si he escuchado de inseminacion artificial, no de fecundacion artificial.
Posted on 3:43 PM
ok si, ahora te entendi tu hablas del chispetazo artificial!!!!!! lol
Posted on 3:46 PM
jejeje, daeron. exacto. no lo kise decir asi, pero me entendiste. lol
Posted on 3:48 PM
Terminator....andas mas turbao>?
Posted on 3:53 PM
Aunque sea inseminación artificial tiene que haber un chispetazo natural :-D ya sea a mano o con otro tipo de estimulación. jajajaja
Posted on 3:54 PM
Ok Termi pq yo entiendo por fecundacion artificial la fecundacion invitro
Posted on 3:56 PM